幽默段子:同事小美穿了长款一步裙,那小短腿被包裹的严实

发表于 讨论求助 2023-05-10 14:56:27


1.

老婆问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你? 妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少? 妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧也好让人家断了念想,以后好好过日子 。


2.

一男子找来律师,声泪俱下!

男子:我实在受不了了,我要离婚!

律师:???

男子:我实在受不了她每天晚上十二点以后都往夜店跑啊!

律师:那是挺难受的!她去干什么?

男子:她去叫我回家!!!


3.

某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”


4.

一个乳臭未干的小子向我表白,说喜欢我,我说,“你喜欢我什么,我改”。“就喜欢你不爱我的样子”。

真是小瞧他了,情场高手啊

5.

经常给我家狗洗澡而且特享受GG…………

自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后!那货死活都不洗了!按都按不住………


6.

上个月,我和老妈参加一个朋友的婚礼,新郎是一个长相普通的人,新娘那长相,比我都要好看不知道多少倍,婚礼上司仪问新娘一句:“新娘,当初你为什么会选这位新郎呢?有什么过人之处吗?”新娘脸色通红的说:“什么过人之处算不上,就是在我所有的朋友中,就他睡觉不打呼噜。” 全场一片静悄悄


7.

去父母家蹭饭,进屋正好看到老妈做好红烧肉炖鹌鹑蛋端上桌,一屁股坐到饭桌旁。侄女张嘴,老妈喂了一块红烧肉,侄子张嘴,老妈又给喂了一个鹌鹑蛋。

我也贱兮兮的张大嘴巴等着老妈喂,然后,老妈夹了一块八角塞我嘴里,八角!


8.

我家开饭店的,小时候有一桌客人中有一个赤膊纹身的,我问他们是真的还是贴上去的(那时候小学流行纹身贴纸),其他的客人就怂恿我擦一擦就知道了,等他们结账都出来的时候,我真拿毛巾去擦了,差点被那人打。。。


9.

同事小美穿了长款一步裙,那小短腿被包裹的严实,感觉走路都像是快速的轮风车,,

我笑着上前指着她的裙子还没开始笑话她呢,她抢嘴说道:“香香,我这裙子这么瘦,你只能伸进去一条腿吧?!”


10.

男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:”谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:”朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”


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